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1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!” 众大夫:“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?” “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!! 2、测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟,我当时脸吓地煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了…… 4、小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!! 5、小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭! 6、中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出!”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!” 7、很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光! 8、初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画 。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的) 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说:“把耳塞带上” 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说:“苏联。” 男生回答:“初恋。” 参考资料:我的回答
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笑话故事大全下载一:神算子和小皮匠
潮河大集坐落在潮白河南岸的一片榆树林里。靠近河边的一棵大榆树下面,左右各摆着一个摊子,一个神算子张,黄旗黑字“不准不收钱”的幌子在微风中猎猎作响,一个小皮匠李,铁锤敲打楦子的叮当声格外悦耳。这天临近中午的时候,两人的买卖也都做得差不多了,小皮匠李逗神算子张说:“我说老‘骗’,你一上午瞒天过海,信口开河,赚了多少昧心钱?”
小皮匠李根本不信老张那一套,所以在没有人的时候,他常常称呼神算子张老“骗”。神算子张也不恼,从怀里掏出一锭白银,在手里掂了掂:“你说话干净些。零碎银子不算,这是上集那人的谢礼,算得不准人家能回头谢我?你敲敲打打了一上午,挣了多少?”
小皮匠李也掏出一锭白银:“咱这钱赚得实在,花得安心。”
神算子张说:“隔行如隔山,这个你不懂。咱虽然不敢吹上算五百年,下算五百载,可是前后几十天的事情,倒能说个八九不离十。不然,这个世界上没有人白给你送钱。”
小皮匠李撇撇嘴:“去哄那些没长耳朵的人吧。”
神算子张不屑一辩:“信不信由你。”
小皮匠李说:“要想让我口服心服,得让我亲眼见识见识。这样吧,咱们各出一锭白银打赌。”
说话间,从南面大路上“吱呀,吱呀”地过来一队车伙子,看样子车上的东西不轻。车队来到一个茶滩前住下,为头的一个说:“兄弟们,咱们喝杯茶再过河。”八九个车夫放下独轮小车,围住一个小茶滩喝起茶来。
神算子张指着那几个车夫,悄声说:“你瞧那几个车夫的面相,没有一个主富贵的。他们一辈子只能靠挣几个苦力钱吃饭,你就是把银子放在他们眼皮底下也看不见。”
小皮匠李摇了摇头,不服气:“他们又不眼瞎。”
神算子张从怀里掏出一锭银子:“你把这锭银子包好放在那独木桥上,看看他们谁能得到。”
小皮匠李按照神算子张的吩咐把银子放在独木桥中间,乐滋滋地看热闹,心想,老骗哎,今天这锭银子你算是白挣了。
那几个车夫喝足茶,纷纷站起来准备过河。
“伙计们,咱们都推了多半辈子小车了,今天咱们打个赌。”为头的那人紧了紧腰带,指着河面上的独木桥说,“你们要是谁能闭着双眼过了这独木桥,今晚上我请客。”
车夫纷纷摩拳擦掌,没有一个落伍:“只要大哥能过去,我们也能。”
为头的那人首先推起小车,紧闭双眼,小心翼翼地从独木桥上走过,那真是车技超群,那锭银子把车轱辘硌起老高,他的眼皮也没有睁一下,心想:“好险,差一点输了一顿饭。”
第二个车夫的车轱辘差点被银子硌下桥去,他在心里骂暗暗骂第一个:“真不是东西,竟然在暗地里使拌子。”
就这样,所有的车夫都闭着双眼一个挨一个地过了独木桥,谁也没有发现独木桥上的银子。
神算子张尾随着后面拾起银子,吹了吹上面的尘土放进怀里,得意洋洋地小皮匠李:“怎么样?”
小皮匠李不服:“这只是巧合,要让我服气,还需一次。”
神算子张用羽毛扇一指前面那个逐摊要饭的叫花子说:“你别看他疯疯癜癫,可他命里注定吃一辈子好东西。今天他还要发一笔意外之财。”
“一个叫花子能发什么意外之财?”
“不信,你把银子藏在河对面的草丛里,他也能找到。这回轮到你下赌注了,丢了银子可不管我的事。”
小皮匠李把自己怀里的那锭银子用纸包好,跑过独木桥,藏在河边的一簇草棵子里。那叫花子刚才缠着一个卖烧肉的摊主要肉吃,卖烧肉的怕叫花子搅了生意,就把案上的一些零碎肉打发了他。叫花子吃了烧肉,嘴里又渴,跑到河边用手捧着凉水喝了几口。不一会儿肚子开始咕咕叫,闹起急来。河边到处是赶集的人,不好方便,他只好跑到河对面的草棵中拉稀。拉完稀他想找块土坷拉揩屁股,一拨拉竟拨拉出一锭明晃晃的银子,叫花子乐得大声叫起来:“我发财了,我发财了。”
小皮匠李一看急了,追着叫花子:“那是我的,那是我的。”
众人不服,都气愤地谴责小皮匠:“你个小皮匠也太不仁义了,竟然欺负一个叫花子。”
小皮匠李真是有苦难言,垂头丧气地回到摊子前:“我还不服气,事不过三。”
神算子张点着小皮匠李的额头:“还不服气?我看这个赌你就别打了。这几天你不走运,不但破财,还招灾。”
“我不招谁不惹谁,何灾之有?”
“不出五天,你有飞来之祸。”
“快闭上你的乌鸦嘴。”小皮匠李一心想赢回丢失的银子,“这五天我大门不出,二门不迈,五天之后我们这里见,要是我赢了,你赔我那锭白银。”
“要是输了呢?”
“我要是输了,以后对你心服口服,再也不叫你老‘骗’。”
“一言为定。”
五天后的潮河大集,人头攒动,熙熙攘攘。一大早,神算子张就在老地方打起了他那“不准不收钱”的幌子。可迟迟不见小皮匠李出现,快近中午时候,他才遮头盖脸地来到榆树下,修鞋的工具也没带。
神算子张问:“怎么了?”
小皮匠李摘下头上的围巾,脸肿得像发面馒头:“别提了。”
神算子张问:“没脱过揍?”
小皮匠李像泻了气的皮球:“这回我算真服气你了。”
原来,小皮匠李回家以后,为了躲过飞来之祸,赢回上次被叫花子拿去的那锭白银,他什么活也不干,整整一个集空把自己关在屋里,外面就是塌了天也不出去。
第一天没事,第二天也没事……到第五天上,小皮匠李想,过了今天,那银子就回来了。他正躺在床上盯着天花板美滋滋地想心事,忽然从屋角钻出一只老鼠,鬼头鬼脑地朝他走来。他坐起来,想把老鼠轰走,可老鼠硬是瞪着一双黑豆似的小眼珠盯着他。小皮匠李恼了,连你个老鼠也欺负到俺头上,就顺手拾起床头上的楦头朝老鼠打去,那楦头不偏不依打在老鼠头上,眼珠脑子蹦了一床。小皮匠李提着老鼠尾巴想把它扔出去,可不知怎么力气用偏了,老鼠竟飞到东邻居家的’猪圈里。猪圈里发出一声女人的惊叫:“哎呀,吓死我了。”小皮匠李不知发生了什么事情,赶紧趴上墙头看个明白。原来东邻居家的儿子刚刚娶了一个新媳妇,在圈里小解,老鼠不偏不斜正打在她屁股上。新媳妇刚才一吓,裤子还没顾得提上,又发现墙头上冒出一个人头来,大声喊:“快来人呀。”
小皮匠李也吓慌了,不知道怎么办才好,连忙解释:“我不是看你的。”
人家哪里相信,媳妇的男人说他大白天的调戏妇女,不分青红皂白按倒小皮匠就是一顿拳头,末了,还逼着他交出三十吊大钱才完事。
小皮匠李哭丧着脸说:“这不是飞来之祸是什么?我算是服气你了。”
从此,神算子张的名号就在潮白河两岸流传开来。
笑话故事大全下载二:十万元也不卖的废物
没有退休以前我也不干家务活儿,老婆退休早,到现在为止已经退休二十年了,她做家务事已经习惯了,但是一旦我退休了她突然心理不平衡了,整天唠叨说我啥事儿也不干,每天除了吃饭就是睡觉,是个典型的废物。
仔细检讨一下自己的确没干活儿,因此只能干受气而不能辩驳。
今天上午来了一个收破烂的农村妇女,四十多岁年纪,骑一辆电动三轮车,做生意很凶悍,一般男的收破烂只是叫唤,“收破烂咯!”有人叫,收破烂的,过来!于是收破烂的就看货论价。但是这个女人把电动三轮车停在房栋附近,徒步走到人家门前直拍铁门,把我们家院子铁门拍得哗哗作响,我正在写博文,思绪一下就被打乱了。于是走出院子对那个农村妇女说:“喂,哪有你这么收破烂的?第一,扰民;第二,霸道。我们家别的破烂也没有,只有一个废物就怕你不收!”
农村妇女也是个见过世面的,不慌不忙地说:“废物在别人手里不值钱,到我这儿就能变废为宝,哪怕就是贵一点,我也照收不误,说吧,是个啥?”
我不动声色地说:“我们家别的都不是废物,就只有我自己,你收吗?”
农村妇女估计从没遇到过这样的事儿,稍一愣正,仔细打量了我一番马上就笑了说:“大哥,您不要开玩笑 吘 ,我男人死了多年了,正缺一个男人,你真要卖,我可就开价了。”
我说:“我老婆一直说我是个废物,你随便给她几个钱,我跟你走。”
农村妇女略一思忖说:“还是把嫂子叫出来我们谈谈价钱吧!”
我坚决地说:“我自己的事情自己做主,你开价吧!”
农村妇女有些豁出去地说:“你真要卖,我出十万元。”
不知我老婆什么时候已经出来了她突然大声地对农村妇女说:“你想得美,十万元你买回去就发财了,又有男人又有钱赚,别说十万就是一百万我也不会卖给你,你就死了这条心吧!我还指望他教育孙子呢!”
农村妇女不高兴了咕哝说:“什么宝贝?我出十万元在农村可以买五个老头,而且个个还比他年轻,买牛我能买十头牛,过一年我就能赚十万元,一个老男人也没多大用处,你砸在手里背时吧!”
老婆没好气地对我说:“你生得贱啊?十万元就把自己卖了,还不快点回家去!”
我跟在老婆后面无声地笑了,心想,一个废物人家出十万元你还舍不得,怪不得公益广告说旧物易主贵如宝!
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